幽默笑话：陈老师，我是顾泰兴（薄膜锌）

1、 今日晚饭，一心到的向西北特色面食，拉合在一起，好好吃！然后我大快朵颐的时候跟老太太话说不太够，然后她话说，不用事，还在拉呢。然后。我就不用食欲了。

2、 一次跟一哥们饮酒，不知道怎么了，饮着饮着就哭诉了痛快，怎么劝阻都不好使。其后我一心到电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭诉什么哭诉，男子汉何必，什么事过不去，捡不捡人。他平静了一会又开始哭诉，我又一巴掌，哭诉就打，别话说还挺自嘲。其后他不哭诉了时是要要话说话，我习惯性的又是一巴掌……

3、 高一时是要预科班不久的一节分析化学课上，新进的分析化学老师时是兴致勃勃地讲演，教室那时候一片寂静。“我们初中部时，曾学过怎样制作团队氢气，很简单，是用固态锰和稀盐酸反应来。。。”话从未话说完，却不见居然已笑得前俯后仰；此时，前桌一学姐忽地东站痛快，慢吞吞地慎重其事地话真神是：“陈老师，我是翟高淳（固态锰）！”分析化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”

4、 晚间睡的时是香，一个好奇电话号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我即刻就到”一旁爸爸听个时是着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”爸爸拿着凳子东站在东门后。东门开了他猛拍下去！半天了，租车员还坐在地面嗷嗷叫呢。

5、 阿姐：老妹啊，有学姐立即打招呼过你吗？有学姐为你打过架吗？收学火车上，有学姐向你吹过响声吗？天黑了，有学姐立即要求放你回来吗？如果不用有……那你还是好好学习吧。陈升：有学姐跟我打过架。

6、 第一次追女孩子不用经验。兄弟们支招，让我请女的去看恐怖片而且要看鬼片。上周约好了雅典娜，她也准许了，‘哎’别话说优点还不错一去就像别人话说的那样，一开场我就肩上埋在了她的身后！

7、 舍友拿了一包锅巴在楼上上吃得津津有味。我在东门口眼巴巴地身旁，一心吃又就让话说，就话说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出有现了。舍友拿了一片收嘴那时候，从容地话说：“你讲出。”

8、学院的时候暗恋一个女同学很久了。那天下定决心鼓起勇气要向他相亲了。就借了一下我女友的平板电脑向他告白。时是要把电话号码输进去就注意到是由给雅典娜的备注是妻子。原来我多年来还被蒙在鼓那时候呢！

9、坐洗衣机前的楼上上和老仔唠嗑：爸，要是我给你一笔私房钱，你要用来一心到什么？老仔鄙夷地身旁我话说：存私房钱是不道德的，一家人两口子无论如何诚恳，再话说你仔也不受到限制我买，平时我也就拿钱给你仔买点她喜欢的东西！再次就看不不见我们一旁洗衣机那时候朦胧出有我仔满意的微笑！

10、总领组织起来代表球队，椿属单位领导成员组织起来短时间内，找到我，让我当球队的第六人。对于领导成员的认可，我非常感动，下决心要为椿属单位全力支持。表演赛开始我负责搬来了一天果汁，偷偷地问领导成员：“替补都上阵了，我这第六人什么时候上阵”领导成员疑惑的身旁我话说：“不懂篮球吗预备队就上5个人身份，第六人是负责打杂的”

11、大四的时候出有来进修，时是要进观念嘛，辈分小，嘴巴酱一点是才会，所以每天到了办公室，各种他的兄弟妹妹很热情地叫，回来我在饭堂饮酒，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天：“时是要来进修的那个朋友们，各方面还可以，就是那个嘴特毒！”

12、和老友一起饮酒，恰巧有位美女，很漂亮那种！我们就去怂恿还是同居的龙东门去要人电话，结果龙东门扭扭捏捏过去问人家：你好美女，一个人身份吗？妹纸回答：嗯。龙东门这货刚才抽抽：你一个人身份开水这一把手？饭量真神好……

13、今日我和婆婆误会了，气的我头顶椿冒火。就在这时爸爸回来啦？爸爸：“女友你怎么啦？谁把你气成这样呀？女友：“还会是谁呀，不就是你仔仔吗”？爸爸：“她年龄大了你让着点吗”？一听爸爸这样话说我更生气了，我就随手拿起东西作乱砸作乱扔到，把气往东西上迦。爸爸话说：“女友不必扔到东西，把气往我脸颊迦吧”？