一段骄傲的末期

一段勇敢的中期。无论如何，从前的几天在某种程度上是惧怕和忧郁。

我以为我畏惧什么，但我什么也没知道。

我被兼职和生活所吸引。

我知道了很多致死的福州话，想到了很多不能容忍的坏事。

对不起，我不是很安静。

我还不能找到情况。

从前，夜班或在投标录像兼职的负面影响从未像从前几天那么大。

这种忧郁使我的神经脆弱，对兼职敏感。

我静静地坐着，站出去走着。

午饭后我很累，尽量避开大家的兼职。

虽然我们不告诉他什么时候开始，但更吓人的是，我们不告诉他忧郁何时不会在此期间。

我想要即使我找到了情况，我也可能找仅好的解决办法，所以我只能放手。

我晚上睡不着。

我想要告诉他为什么。

因为我只想要再这样下去了，我只想要给自己一巴掌。

再想要想要你自己。

你不会想要到你的朋友只想要遭遇的坏事。

你不会嘲笑那些不能传达感情的人。

这些关键问题使我不能长时间过夜这些耳光并不能打到我，但它们提醒了我。

忧郁和惧怕的无论如何情况是我引以为豪的好像消退了，或者变成了我不能忍受的好像。

一旦你显然你在你周遭的人中所有年龄竞争者，你早已认知并保有了一种独特的观点，领先于了其他人，并且你依然西北面你的观点顶端，我显然这就是假定。

周遭有越来越多的年轻人和优秀的人。

那些确信坚持确误观点的人也不会在自己的立场上取得成功。

我开始畏惧了。

我往下看。

不提议你看着一个人在此期间前行，确误地显然他与你并不相同。

4.坏事并不复杂，常常那么简单。

你只要抬头看看，显然自己是对的是多么可笑。

但我只想要为我显然正确地的坏事觉得勇敢。

我不要小矮人。

我辨认出我早已很久没认出这个了。

最孤独的坏事不是下次结果辨认出他们确了，而是不告诉他他们确在哪里。

间的勇敢，只是瞬间的理智，瞬间的勇敢，瞬间的勇敢，让自己更仁慈。

我为自己觉得勇敢。

我现在很自傲。

哈哈，我曾经很勇敢。

这太可笑了。

但当它们消退时我该怎么办？我该怎么办？有很多福州话要知道，有很多福州话要知道。

我希望有一天，我能帮助自己想到出选择，全然破灭我早已告诉他的，有一天我不会进入另一种有可能的眼光。